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  • 北京家教网_孩子会长大,父母的爱也要长大:别再把中学生裹在襁褓里

  • 发布时间:2022-12-30发布人:北京家教网浏览次数:68次
  • 记得14年前,橙子刚刚出生,作为新手妈妈,我对这个小婴儿的吃喝拉撒非常关注,每顿吃的奶量够不够,拉的粑粑是不是正常,每个月还要量一量身高体重,看看生长情况是否达标……

    14年过去了,当年的小婴儿个头已经蹿到快一米八了,我和他说话都要微微仰着头了。作为饲养员,真的很有成就感。

    回顾孩子的成长,我有一个很深的体会:

    孩子小时候,父母虽然辛苦,但更多是身体的劳累。

    随着孩子长大,父母看起来轻松了,但其实养育的难度却升级了——要想养好孩子,越来越考验父母的心智是否成熟,人格是否独立。

    这些,远远比体力上的付出难度更大。

    父母的爱,就像孩子身上的衣服,需要随着孩子的长大而长大。

    02一个孩子,从出生到18岁,可以大致分为三个阶段:婴儿期,儿童期,青春期。每个成长阶段,父母担当的主要功能是不尽相同的:

    当孩子还是个奶娃娃,他需要的是保姆型父母;

    幼儿园和小学阶段的孩子,他的成长更需要陪伴型父母;

    进入青春期,最能给予孩子帮助的,是教练型父母。

    我们一个一个来看。

    03

    婴儿期——保姆型父母

    当孩子在婴儿期,父母的大学生家教补习角色更像是一个无微不至的保姆——保证他吃饱穿暖、安全健康。

    生理层面的养育,是这个阶段最重要的任务。

    你会发现,这个阶段的父母常见的问题是这样的:

    怎么能让孩子睡个大觉?大学生家教补习该给孩子补充什么微量元素?孩子七个月了,怎么还不会爬?

    诸如此类,大多是围绕身体发育的。

    除了吃喝拉撒、吃饱穿暖,父母还需要及时回应孩子的各种需求,多和他互动,这也是非常耗精力的。

    我还记得,橙子出生头三年,我几乎没睡过一个整觉。有时趁着橙子午睡赶紧洗澡,也要支棱着耳朵,听到橙子醒来发出吭哧声,就要及时回应:“宝宝醒啦?妈妈在呢!”

    听到我的声音,橙子就会安静下来,否则,小家伙就会在半分钟内从吭哧变成哇哇大哭。


    通过精心的照顾,孩子的生理需求得到了满足,他就会觉得这个世界是温暖的、安全的、有回应的,也由此和妈妈建立了安全的依恋关系。

    这个安全的依恋关系非常重要,它将是孩子生命的底色,关系到孩子如何看待这个世界——是温暖的还是冷漠的,是安全的还是无法信任的。

    04

    儿童期——陪伴型父母

    当孩子长到三岁左右,渐渐进入儿童期。

    这个阶段将近十年,大概到孩子小学毕业。

    你会发现,孩子在吃喝拉撒方面越来越不需要太多操心。父母们也从“只要孩子健康成长就好”开始有了更多的期待,开始各种鸡娃:识字背诗学英语,琴棋书画上奥数。

    其实,与学习各种技能相比,这个阶段更重要的是两件事:

    1. 亲子关系的培养

    在家庭里,父母和孩子是怎样互动的,是温和的还是严厉型,是靠讲道理、吼骂来解决问题,还是用心陪伴善于引导。这些互动模式日复一日地重复着,内化到孩子的心里,就变成了他和这个世界的互动模式。

    也就是说,孩子和父母的关系,是将来孩子和他人关系的一个模板。

    2. 人格的养成

    和婴儿期相比,在这个阶段,父母的问题变得更多、更庞杂——习惯的养成、学习问题、兴趣班的问题、社交问题……

    要解决这些问题,就需要父母用心陪伴孩子,在日常点滴中言传身教,教给孩子处理问题的方式,塑造孩子的心性和人格。

    同时,在解决问题的过程中,培养孩子的各种底层能力——独立思考的能力、社交能力、表达能力、情绪控制能力等。



    无论是关系模式的建立,还是心性人格的培养,都离不开父母日复一日地高质量陪伴。

    因此,父母的角色就要从保姆型转变为陪伴型,从更多关注身体层面转为更多关注心理层面。

    这时,单靠父母的本能之爱和自己的成长经验养育孩子,就会感到力不从心。

    这就需要父母有一定的学习能力,不断更新认知,掌握养育的底层逻辑,才能融会贯通各种教育方法,给到孩子切实的帮助。

    同时,养育中的困境也促使父母反观自身的卡点,开始自我成长。

    疏通卡点,让自己身心更通畅,才能更稳地承托住孩子,建立高质量的亲子关系——这也是陪伴型父母要做的功课。


    05

    青春期——教练型父母

    如果你在儿童期渐渐感到游刃有余,那就好好享受这段甜蜜时光吧——因为新的功课马上又来了。

    孩子上了中学,进入青春期,吃饱穿暖早已不是问题,心性模式也基本定调,如果地基夯实,百尺高楼即将拔地而起。

    这时,父母的功课又要升级了——从陪伴型父母转变为教练型父母。

    随着进一步社会化,孩子会面临诸如早恋、同伴社交、学业压力等更为复杂的问题——不是教育专家简单几句话支个招就能解决的。

    同时,孩子也开始对人生有更多的思考。他会思考“人为什么活着”“我想成为一个什么样的人“这样的问题。

    这个阶段,孩子容易走偏,也非常需要在精神上有一个有力的支持和引领。

    如果说,前一阶段父母还可以学习一些技巧和话术,照猫画虎地应付过去,那么,在这一阶段,父母逃无可逃,只能实实在在亮出自己的底牌——

    你是怎样思考人生的?你是怎样实现自己的社会价值的?你有没有活出自己?你对成功和幸福的定义是怎样的?

    父母需要秉持自己的人生观、价值观,结合自己的人生阅历,和孩子探讨他的困惑,同时,在探讨中引导孩子树立目标,立下心志。

    这对父母是更大的考验——考验父母的认知维度、心智成熟度,以及,自己是怎样立足于这个世界的。

    这也是教练型父母的功能,需要父母用成人的姿态,引导、支持孩子生长出自己的人生观、价值观。

    如果父母自己就活得浑浑噩噩,只会一味地督促孩子好好学习,讲一些自己都不曾践行的大道理,孩子是很难听进去的,认为父母不懂他。

    面对孩子紧闭的房门,沉溺在自己的世界里,父母只能干着急,却束手无策。


    06

    从婴儿期到儿童期,再到青春期,孩子在长大,我们的爱也要随之长大,父母的功能也要随之转变。

    不转变会怎样呢?

    很多父母,多年来的重心一直在孩子身上,大学生家教补习也只会扮演保姆型的角色,爱孩子的方式就是无微不至地照顾孩子、全方位地管教孩子。

    虽然嘴上说这都是为你好,但潜意识里舍不得孩子长大,最好还能像小时候一样顺从、依恋自己。

    还有的父母,当孩子进入青春期,却还在用儿童期的方式对待孩子,监督孩子学习、用吼骂压制孩子、用唠叨和大道理让孩子顺服。

    当孩子还小,这些方法可能暂时管用,但当孩子进入青春期,这些被压制的冲突很可能会集中爆发。

    如果我们不及时转变自己的角色,不升级功课,面对青春期的孩子,就会束手无策,有心无力。

    父母的爱就像孩子身上的衣服。

    当孩子还是个小婴儿时,裹一件襁褓是再合适不过的。当孩子渐渐长大,父母就要给孩子及时更换合体的衣服。

    孩子长大了,父母的思维和养育模式还停留在婴儿期、儿童期,就像让一个中学生穿婴儿服——

    要么会激起孩子激烈的反抗,大人大学生家教补习称之为叛逆;

    要么会引起孩子的愧疚,从此收束手脚,做一个长不大的巨婴。

    所以,你愿意做自己的功课吗?

    还是,大学生家教补习把功课留给孩子做?

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